[size=12px]一，会飞的红发

其实，我并不是生来就有红发的，我发誓。

我出生时，是一头红色的啊，像暗红色的血流经的红，在阳光下像盘踞的蛇停留在我的发上……于是那年我开始留长发。
“你瞧，真儿的头发是红色的！”

似乎就这样定了我的罪，我就这样真的被一个所谓的前生定了一个恶毒女人的罪。父母在8岁那年就等于失去了我，因为我被他们抛弃了。于是我学会了自己照顾自己，那是用眼泪和不甘心的付出换来的--冷漠。我很喜欢这个东西，冷漠把我的孤独和寂寞发挥的淋漓尽致，也辛辣地讽刺了我所生活的城市的龌龊。我天生的纯真呢？我把它出卖给我的罪恶。看着长发在风中飘的时候，我会笑得凄厉而又孤单。我爱上了风天，让头发乱飞的风让我想到了飞。

二，爱的陌生又死去活来

认识他很偶然很偶然。
在这个地方，城市的每一个角落里，每一寸土地都可能被我们重复地走来走去。人，在这里打着转，像一只小小的蚂蚁一样不能引起人的注意，而人也就在不经意的一瞥中，遇到了对方。
那天，刮风。是北方特有的沙尘天气。细小的沙砾打磨着我并不细腻的皮肤。所有的人都躲避着这天气，也躲避着我。那天我穿着红色的上衣，黑色的长裙，我的手里紧紧捏着我的生活费，这个月我的钱，600块出头。我知道这根本不够用，可我依然珍惜。这是我在电脑前坐了一个月的所得，我需要珍惜。我的脸已经打出了一道道血道子，像心一样疼痛着。然后在我蓬头垢面的情况下我见到了光鲜的他。
我叫他阿坤。他叫我真儿。我们爱的死去活来又陌生的很难去面对。他身上永远有香水味，让我作呕。而我爱他，就是爱他，我就是爱上了他，和他唇边的微笑。
“真儿，外面很冷，到我怀里坐坐吧！”
“阿坤，给点温暖……”
他依然有数个女人。我并不说什么。我爱的是他的人而不是他的女人，虽然我一样的渺小，却依然的认为我的爱很伟大。似乎女人都犯一样的毛病，认为所有的人都不如他好，所以所有的女人都会恋爱，就像吃饭一样简单。

有的人笃定自己一生只会爱一次。我对此嗤之以鼻。
欲望就像是食欲，今天我可以不吃，但不可能是明天我就可以忍受饥饿带来的痛苦。人也很倒霉，真的很倒霉，没了爱就认为人生不完美，然后告诉自己不会在恋爱了来折磨自己，然后享受这种变态式的快乐……我常常为此笑出了眼泪，然后是痛哭。

我们都没有钱。我们常常用冷漠来对待彼此，这很残忍。我在此告诉所有关系正常，准备爱下去的恋人们，恋爱就要一半时间和他纠缠在一起，无论打架或者别的什么，一半时间用来想他，最好让他也用来想你，最不需要的就是冷淡彼此，热情往往是最好的催情剂……

我们经常面对面坐上一天什么都不说，然后听高雅音乐，看下流的光碟，然后笑成一团，各自喝的烂醉，疯狂吃东西，然后是酒醒呕吐。
这似乎成了我的生活所不可缺少的。吃什么吐什么，然后拼命吃。把自己吐到什么都吐不出来时才停止这折磨。几年下来，我的人生惨淡，他也被我带坏。我的脸是惨白的。他常会用可怜的眼神，摩挲着我的红发，说“真儿，总有一天你会害死你自己的。不许你这么看我，冷的很你知道吗？”忘了说了，我的体温从8岁那年起就很低，手脚终年是冷冷的，用冰冷的外表掩盖内心那点点的火热，像，长长的红发……风中飘舞的红。

可我，没想过什么，就这么，我生活着。依然生活着，爱着他，恨着自己。看着自己在我所制造的牢笼里生活的自得其乐。没有了融融的关系，却有了维系关系的冷漠，他爱极了我，爱惨了我，因为我只能像他手心的红发，一瞬间，我就溜走了……而我想留下，因为他那里实在太温暖了，我用钱养活了一个小白脸。实际上是他用温暖延续了我的生命。阿坤，谢谢你。真儿现在想吻你一下，再几天我就回到你的身边。我爱你……同样爱惨了你。

三，真儿的工作很龌龊

突然想说说我的工作。我受聘于一本低级报刊，内容都很龌龊，俗称叫法制博览，写的都是乱七八糟的情事。主编说，那叫不流俗于世人。实际上我们也争不过正统杂志，于是，我们只能做让人流口水，或者勃起的小小说什么的来赚取微弱的薪酬。这工作让我恶心，就像我吃的东西一样，总需要不断的呕吐，来激发我更新的创作灵感。这工作并不讨厌，却让人认为龌龊。许多自诩高雅的骚人（我喜欢这个词，巨喜欢），墨客经常会不屑于这种低三下四的小玩意，他们总是按字收费的钱在他们眼里比我们的要文明高雅，通常会让我晕厥的只是他们能拿到的数字。然后我在背后骂街，骂一些低级下流符合我这类工作身份的话来证明给他看，我的词汇要比你们的丰富很多，因为太多的是你们不敢用的。例如，他妈的贱胚……

四，我讨厌街头的偶然遇见

在这个回头就是旧相识的地方，我觉得人总是不会更替的，因为他们在一秒钟后在另一个地点还是会和你相遇……我们打着招呼，说着相同的话。这真的很让人厌烦，我通常是谁都不认识，我的确谁都不认识，因为我的眼睛永远看着自己，我超级自恋，只会选择认识自己。而大部分的人都以为自己真的很了解自己，而且又了解别人。可是呢，好悲哀，我们连自己都不认识，我就常在镜子前问自己：“这个傻B到底是谁！？”
我幻想没有镜子的世界。人们到处看到陌生又熟悉的人，却，永远都不认识自己……

五，我恨秋天出差

秋天到了……
我很讨厌出差，因为总会看见许多我不认识的人和事。我是个没有挑战心的人，我习惯了一切旧事物。头儿告诉我说，在这里要好好学习，我们出来就要给我们自己争脸。我差点喷水出来？！争脸？看谁最低级？我想头儿也不希望把我带出来，而是他那个杂志里我是唯一的正式工作人员。所以我出差。

他们在那里说着一些无关紧要又强词夺理，还和国家占了边。我相信，除了一些没了娱乐不能活的人以外，其余的都没想过要我们多活几年，甚至是几天。有时我也很纳闷，我问阿坤为什么他们要反对？难道他们不看黄色录象吗？阿坤说的很经典，“其实，他们看了也不能说出来，因为有脸面的人都不会认为看那东西很正点。除了我们连脸面都不要的人认为无所谓了。”

秋天转凉了……我甚至感到了一丝凉意。
扑头面过来的风，有着秋天特有的戚戚感。叶子还没有像雪片一样落下来掩埋着道路的肮脏，但也是像飞舞的精灵一样在我眼前飘摇。我把头发散开，他们惊讶地看着我说：“你的头发好漂亮！用什么染的……”
发像落叶一样掩埋了我的脸。我讨厌秋天，总让我有种忍不住哭的冲动。有人说女人总会有特别脆弱的时候，我想可能所有的女人在秋天都会感到凄凉，尤其是我，飘零的像一片不愿合群的叶。

六，真儿很年轻

据说，蓄发可以许愿，8岁时我听说的。我并没有想过我有什么愿望，也并没有想过会去许愿。因为我的生活不完美，却什么都不少了，爱情，生活，快乐，痛苦，温暖，寂寞。这就是充实吧……
躺在床上，我默默地流眼泪，然后放声大哭。我给自己的理由是我又老了一岁。21岁的生日快乐，我，生日快乐。

发，又会长一寸。我还是很年轻的。生命对我来说挥霍的太缓慢，我真希望明天我就可以白头，再一年，我就要进天国或者地狱。无所谓，都是一样的，白和黑都是一样的，红，是点亮白和黑的关键。寂寞的夜里，最不寂寞的就是红色的霓虹灯，在闪烁着，把这个疯狂又衰落的城市照耀得和白天一样的辉煌……[/size]