在我的思想里，幸福的人少有写作的，写作的人骨子里或多或少都有一些去不了又挥不掉的愁苦。即使很多的时候你保持着平静的生活，但它总会适时的在某一时刻跑出来。

  　　而在我的理想里，我是一个不会写东西的人，最好跟某些人那样，连一篇日记作业都要皱眉很久。那样的我也应该能够拥有那些简简单单的快乐吧。不用通过写获得一些模糊的幸福。通过写作去实现自己渴望的东西。只是写作就像做梦一样，梦醒了之后，是醒悟的失落。

这些日子有空上了一下这个城市的论坛，也看了看南宁的那份自留地。是的，好久没有从这个南宁走出去了，对于外面的世界，一无所知，只是想通过这一张小小的网，知道自己活的这个地方，又发生了什么。才知道其实有很多事情，在我没有注意的时候已经过去了。也不知道自己是怎么生活的，已经没有看报纸的习惯，觉得政治的东西离自己好远。但每天手机总会准时的把各种消息发过来，简洁的文字正好适合散懒每。

当我感到紧张时，我就喜欢到青山去，总会一个人从最后一级台阶跑到最高的那级台阶，气呼呼的大声地念着那个被岁月化得模糊的碑文。念完累得坐在地下，仔细眺望我生活了六年的小城。觉得自己真的疯了，从刚来这里开始我就看见了自己的孤独。天真的以为，我之所以那样是因为我被那个小城束缚太久了，它拉着我，让我在这里陪伴它却不给我希望。它舍不得我却不告诉我我的未来。我是害怕黑暗的人，有很多次我却可以坐在那里直到日暮。在梦里我不只一次的看见过它，在那长长的台阶的尽头，坐着一个眼神茫然的女孩。她在计算自己离开的时间，她的眼里已经没有了恨意，有的只是对未来的猜测，她不知道离开了，离开了身后的高山，今后的孤独去与谁诉说。

天空每天都灰心丧气的，月亮和星星总是不出来。再也没见过清朗的月空了，突然好怀念在老家那个小镇仰躺在屋顶看星星的晚上，天空挂满了星辰，天河那么清晰。是现实里最梦幻的神话。我总是躺着不下来，任妈妈在下面不停的喊啊喊。妈妈总不不停的喊啊喊，妈妈真傻，生怕她女儿饿着，然后说了很多的鬼故事，把那个迷恋星空的女孩吓得跑下楼来。

那时候是是幸福的吧，觉得自己拥有了世界上最美丽的星空最美丽的生活和梦想。那时候的我在学校写作是为了向别人炫耀我的幸福，老师用他那奇怪的声调把我的星空念出来，有很多人跑过来想让我带着去寻找那里，幸福的尽头。我把头抬得老高。说不，说它是我的，是我一个人的，它只属于阳光一个人。哎，年少的时候总喜欢占有，看见自己喜欢的东西就会说成是自己的，仿佛上面已经在很多年前刻上了自己的名字。

长大后知道了分享和成全。当身上有了这种高尚的意识，突然觉得生活远没有以前自然和快乐了。为什么自己明明喜欢的东西还要放弃。为什么不能像小时那样把头抬高，说不，它是我的。说不，它是我一个人的，阳光一个人的。不信，我给你看，快速的在上面写下自己的名字，表示了一种占有，一种自始自终的占有。

记得还在三五班的时候，常常听到这样一句话。“它是我的，别跟我抢啊”妮子对着将进厕所的小小说：它是我的，别跟我抢啊。我们大笑起来，小小也笑起来，说：知道知道 ，是你的，没人跟你抢，然后另寻它地。这不是暴力，真的。是一种关爱是一种宽容。只要你大声的说：它是我的，别跟我抢。你在三五班就得到了承认，它一定会是你的。我喜欢这句话，我们很努力的保证这句话的法律效力。并从这样的承认中获得轻松的幸福。小小说：樱木是阳光的，你们不要跟她抢啊。没有人跟阳光抢。我哈哈大笑起来，我说小小，我没有在他身上记名字，他是自由的。很久以后，樱木还是自由的，虽然他已经认识了阳光，阳光也是自由的，虽然她又认识了中文系。

说到在论坛里，还真的狠啊。不停的灌水，灌水。听一个朋友说，那是一种很快乐的姿态。可我觉得我看不见其他人。如果是一件快乐的事情那就是你不用写作，你不用把你的思想暴露出来，你就可以看见无数感动你的东西。你只要在下面写下你的笑容或者泪滴。

是的，我偶尔会留下自己的痕迹。那些文字在过了很久以后仍旧会感动我自己。其实我之所以写东西，是因为要养活我自己，在别的一些东西不能安慰我时，我的文字和音乐会告诉我怎么活下去。虽然写的时候，文字和内容都不快乐，但能写出来我的心是幸福的，这是真话。

［此帖子已被 水晶莹 在 2005-04-30 11:50:12 编辑过］