2006年2月6日星期一天气阴有点冷，爸、妈、我三个人围坐在火炉边谈话。

已经有很久没有在一起说过话了，我知道我心里一直在抵抗，抵抗她们给我的爱。沉重的爱。

妈妈跟我说如果你还当我们是你的亲生爸妈~~~话还没说完就哭了~~心想这天终于要来了。


妈妈一直在诉说我小时候的事，在那被丢弃，在那被发现，有个姓雪的人家收养了两天后又被丢在了大街上，再后来被另一个人家收养了，没几天那家人妻子不同意了又把我丢了出来。到最后遇见了我现在的爸妈。

妈妈说我一见她们就笑，手粉嫩粉嫩的，能透过光，很虚弱，爸妈觉得我跟他们很有缘，经过我哥的同意就把我抱回了家，到民政局给我上户口，还给了我一个好听的名字。像露水一样坚强在那都能生存，像没雕琢美玉一样。

我生下来没几天，还是个奶娃娃，饿了就要吃，没日没夜的哭，那时候爸妈工作都很忙，只好轮流照顾我。给我最好的营养更多的爱。

再后来大了一点，很调皮在下水道那看放纸船不小心摔了下去，下巴摔成两节，因为地方小当时医疗水平有限，只能连夜辗转到更大的城市更大的医院做手术，缝了十多针，一住就是一个多月，这一个月里爸妈没睡过一次安稳的觉，因为我见到医生就哭见到医生就说：“拜拜”那时候医院只能留一个人，晚上我疼的睡不着觉，妈妈就在走廊上抱着我走过来走过去，可能还唱了很多动听的歌曲给我听，爸爸住在亲戚家大早上的赶着车为我们送来热腾腾的早餐，那时1岁多点。

在后来大一点，不爱学习，那么大了还数不清一到一百，爸爸送我去幼儿园，我不去死活不肯去，对爸爸又是打又是抓，常常抓到爸爸脸上血淋淋的，一哭就是一整天，没办法，还是得学，天天骑着单车早晨送我去读书，那时我4岁多点。

再后来大一点，会唱好听的歌，天上的星星不说话地上的娃娃想妈妈，夜夜想起妈妈的话呀闪闪的泪光肚里划。。。。。。每每唱起来都会落泪，那时候我5岁。

再后来大一点，小时候好奇心就很重，爱偷看哥哥的日记，有天哥哥生日，日记中写到：中午吃白菜叶晚上吃白菜头难道我跟妹妹一样不是爸妈亲生的，我就去追问妈妈，那时候我7岁？

再大一点，有次去医院验血，我很清楚的记得我是O型血，那医生问我一个亲戚姐姐说：“是不是验错了，怎么可能是O型血”那时候我10来岁。

妈妈问我记不记得，我想我记起来了，小时候，很小很小的时候。
爸爸哭着对我说：“按妈妈的话来说你不过就没在妈妈肚里呆十个月而已”
这是爸爸第一次在我面前哭，以前妈妈的癌症的时候都没哭过。

说实话不是没想过找我的亲生父母，只是我更爱我现在的爸妈，我知道我是爱她们的。

十多岁时很清楚很清楚的记得，我单独一人谁也没惊动的去了4家医院分别抽了四次血，满心期盼结果会是A，或者AB，当结果通通都是O型。


我今年19岁，有一个美好的家庭，家里住着哥哥、妈妈、爸爸和我~~~我很爱他们，他们同样很爱我，用他们的方式爱着我，哦，对了，还有一个我爸妈哥哥给我选的未婚夫。虽然时常有点小摩擦。

小学的时候就已经知道将来我会在那工作，初中、中专这几年就这样混了过来，这几年里没有什么记得特别深刻的事情。

直到遇见了我瑶瑶姐姐??我哥以前的女朋友。我很喜欢她，曾经一口气吃完了她做的三大碗炒粉，曾经过年一起放烟花把人家的储藏室烧起来过，她为我挡着不让我爸骂我，曾经她出于好心笨笨的把我爸的衣服烫坏过，曾经我很坏坏的一直背地里叫她“鬼老师”，曾经她偷偷的和哥哥一起来我学校接我放学回家，还在路边吃了5角一串的炸香焦，很软很甜，曾经因为她要回去读书我们抱在一起痛哭，她说又不是生死离别。以前最开心的事就是她放假来我家住。有太多的曾经。后来因为种种愿意我哥不能和她在一起。有好几次在梦里梦见我去找她，很大的雪，快到她家门口时我就开始迷路，怎么都找不到，一直哭一直哭，哭醒的，枕头湿了一大片。

也许这么多年来对于我哥找的女朋友都我很挑剔，是因为打心底里根本就没接受她们，或者说瑶瑶姐姐根本就没走

每每在我最困难的时候我都会想起瑶瑶姐姐，今天我又想起了她。

我有个爱我的爸妈，他们很爱我，自己舍不得穿好的吃好的，可是确要给我最好的，他们事事都在帮我安排，他们认为是我对社会接触的太少，所以帮我选择是他们职责，他们在保护我，要爱护我，每一件事他们都要知道，每一件事都希望能在他们的掌控之中，我不是说他们不对，只是生活是我在过，他们给我的爱已经让我喘不过气。

我有个爱我的哥哥，家里面我最爱的就是他，可最怕的也是他，不知道为什么会怕，记忆中他从来没打过我，不常回家，回来了会给我些钱买买小零食，我以为他会站在我这边。

我有个爱我的男朋友，可我不爱他，一点也不爱，但是我爸妈哥哥都很爱他，觉得我这一辈子要是不跟着他，我会后悔一辈子，换做我妈的话就是我祖宗坟墓开裂了他才会看上我，他有很高很高的学历，高到我只能仰着头去看，高到在他面前说话的勇气都没，高到我不能在他面前做真实的自己，这些问题都来源于我，我不爱他，可是我家里人逼着我跟他在一起，我哭过我闹过我也试着离家出走过，可是被我哥揽下来了。最后的结果是去上海陪着他工作。一演就是半年，这半年里多少个晚上是在梦中哭醒我已经记不起来了，不敢让他知道我在哭只能死命的咬着被子哭，不让自己出声，最痛苦的事是每天都要接我爸妈的电话，他们关切的问话，你在上海还过的好吗、今天吃了什么呀、今天做了什么呀、我一样一样的回答，挂了电话之后就是我发泄的时候不停的打自己，很用力很用力的抽自己的脸，用头撞墙，常常撞到青一块紫一块，[那时候留海很长他也没发现过]哭到呼吸不过来，好象那样就能找回自己，我不知道为什么我会变成这样，最最痛苦的做爱，明明身体没一点感觉我还的装的很有感觉，要配合他，要去取悦于他，还要假装次次高潮，天天都和我说些这方面的事，有时候会觉得要是充气娃娃会说话，他可能就娶了她了，他让我不明白我的价值在那，对了，没说他28岁，将来的路会很宽阔，会有很多钱，他很无辜不知道我不爱他，可是我天天都得骗他说我爱他。

半年后，我回到爸妈身边读书了，这是我心想的，可是我在我男朋友面前还要演的很不愿意回去，很想很想留在他身边，太可笑了，我在我爸妈身边，我就可以不用天天这样对待自己。我可以积极一点。
可是我千不该万不该不该爱上另一个人，认识快四个月了，他让我想去改变，就只是这样而已，我很坏，有男朋友确喜欢上别人，可我也很无辜。

寒假，又得去上海陪他，我天天数着回来的日子，手机里的日程表我一天不止看一次。



我跟爸爸妈妈说我爱上别人了他们大发雷庭，说家庭和我爱上的那个人只能选一个，说他是骗我的，说他是坏人，说相书上说他的面像肯定是一坏人，说相书上说我和我男朋友才是天做之合，我第一次在我爸妈面前做回了自己，我把我得不快乐，把我在上海的种种都告诉他们，我说感觉我和鸡没什么两样，我低贱到没有勇气站在别人面前说自己是人，等等，难道他们看不到我过的很痛苦吗？可是我爸妈当那是我的改变，把所有的错都怪在了我爱上的那人身上，说要是再和他交往下去就把他杀了，他们在死在我面前。

我明白谁都没错，错的只是我。。。

19年和4个月我都不能失去。

我现在只能选一样。。。