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没看见天使 发表于 2007-02-16 13:59:50
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| 头衔：新人报道 |
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| 我不知不觉成了自己最不能接受的第三者，能理解我的，请帮我出主意~ |
我，26岁，不算正式谈过一次恋爱，工作了七年依然无实质上的工作进展，这让我对自己很失望，显得越来越不自信了，一直认为自己是个不错的女孩，没想到现在工作和感情一样也没得到，想到此我鼻子直发酸。以前遇到过一些不错的男孩子，当时我也总喜欢和一些男孩子调侃，但我想那只是我想证明自己和他们能亲近，而且他们也有喜欢我的意思，也收获着自己的自信。可一当我想到害怕受到伤害时，他们一旦做出真正的行动我便开始有意无意地躲避。
有个A曾在大众面前对我表示过几次，大家都看得很明显，大家觉得他也很优秀，要我抓住机会，但他从没私下约我出去，我们甚至私下聊天都没有过，这让我不明白他的表示到底是真是假，可能还是害怕受伤害的鬼影在做怪，当时我只有装傻，但心里却知道自己很喜欢他。这种矛盾的心情持续了一段时间，直到看到他无任何表示了，我才深感自己完全失去时的痛苦，一想到便不可收拾地落泪，不知怪谁，一种复杂的心情让我无法解释，持续到现在，他已结婚，可我在工作时依然完美地掩饰着内心的感受。。。后来我发现每当我遇到另一个都会和这个A比较，我不知道是因为当时没得到而把他完美化了，还是后来遇到的的确没他好，我好像总也甩不掉他的影子。
后来我换了岗位，新工作让我很不适应，曾经所在部门的辉煌形象一时间没了，自己落差很大，于是也越来越没了自信。在感情上，因为害怕受伤（其实我还没真正谈过一次恋爱，也不存在受过伤），我喜欢特别宠我疼我的那种，那是我理想化的，现在发现这太难找到了，因为大家都是陌生人，在现在的工作环境中又没这样的机会让熟悉的人建立到这种关系，认识的人中能成的早成了。当然，自从A的事情过后，我也反思过自己，可能因为自己太不懂得珍惜，对每个对自己表示的人都用躲避的方式逃避了，以前觉得是种满足自己虚荣心的游戏，觉得总能让别人喜欢上自己，证明自己的价值和魅力。可逃避的方式最终伤了别人也伤了自己，于是我开始想，如果现在有人对我有点好，我一定会接受的，我也一定会珍惜，即使他不是理想中特别优秀的。。。
在繁忙的新工作岗位，我总是很晚回家，很晚吃饭甚至不吃，也许心底里已经埋藏了个巨大的期盼，如果有个人能关心自己多好啊。老天爷就是爱捉弄人，B出现了。他是曾经我呆过部门的同事，那时大家都看得出来他喜欢我，但那是好似兄妹？或者别的？说不清，因为他已婚了，比我大好多。我只觉得他挺逗，有时挺小孩气，总是一脸的笑，特别是看到我。我那时没怎么在意他，直到我换了部门后他仍然保持与我的联系，我们开始经常在网上聊天，后来他开始发短信，打电话，直到每天都有，我们聊得还是很开心的，甚至到深夜三四点，也许我们都没怎么意识到我们之间的变化，后来他找借口说晚上送我回家，给我买吃的，请我到处吃喝，请我沐足等，对我很好。直到有一次他出差从遥远的城市深夜打电话来，喝了酒的他终于告诉我他很想我，说很喜欢我，让我一时惊讶，我笑着第一次羞涩地说他让我不知道该说什么了。。。
我第一次感到忽然收到被暗恋的惊喜，也许这就是我期待的恋爱方式吧，因为我那时从不相信一见钟情，但我害怕怎么出现的会是他。果然，他愈来愈积极，我觉得他不应该对我这么好，我不想继续发展下去，可他更加关心和疼我宠我，他说只是想让我开心罢了，于是我被他的这种疼爱所感动，不知不觉在我本想玩玩的想法变成了一种享受的甜蜜，终于在一次我们都没预料的情况下发生了特殊关系，事后我很自责，他却坚定地说要离婚，我说不行，因为我知道那只是一时的糊涂，虽然他和老婆关系不太好，但也不该轻易武断地决定，再说我也不可能接受一个已婚男士。之后他强烈地闹离婚，我使劲地躲避，劝他不要再联系我，也不许离婚，可我越这样他就越害怕失去而抓得更紧，我的坚定被他一层层击破，我只能说他是让女人感动的高手。。。
他是个心软的人，和我意料中的一样，在他老婆威胁下他闹离婚不成功。可他对我的依恋却仍在坚持，直到现在还在时时与我联系，我几次都痛下决心拒绝他的邀请，拒绝接他的电话，回他的短信，可能我就是个吃软不吃硬的人，剪不断理还乱，没办法，我无可奈何自己现在这种状态，你说我该和他做个立刻了断么？再也不要有任何私下联系，上班遇见了也装作不熟可以么？
还有，我现在仍是单身，年纪也不小了，看到比我大的姐姐们仍没解决我很担心自己，可又不知如何做，如何改变一下自己的心理状态，现在不像以前那么活跃，还有主动调侃别人的情趣，觉得好像年纪大了不适合太淘气任性的行为了，可骨子里却仍希望做个小女孩，依旧希望能和理想爱人撒娇使坏甜蜜。。。可那些理想化的东西只存在于我的脑子里，在现实中却找不到一个能让我实现它们的MR。RIGHT。我要改变一下自己的想法么？又该采取什么行动才好呢？
有个A曾在大众面前对我表示过几次，大家都看得很明显，大家觉得他也很优秀，要我抓住机会，但他从没私下约我出去，我们甚至私下聊天都没有过，这让我不明白他的表示到底是真是假，可能还是害怕受伤害的鬼影在做怪，当时我只有装傻，但心里却知道自己很喜欢他。这种矛盾的心情持续了一段时间，直到看到他无任何表示了，我才深感自己完全失去时的痛苦，一想到便不可收拾地落泪，不知怪谁，一种复杂的心情让我无法解释，持续到现在，他已结婚，可我在工作时依然完美地掩饰着内心的感受。。。后来我发现每当我遇到另一个都会和这个A比较，我不知道是因为当时没得到而把他完美化了，还是后来遇到的的确没他好，我好像总也甩不掉他的影子。
后来我换了岗位，新工作让我很不适应，曾经所在部门的辉煌形象一时间没了，自己落差很大，于是也越来越没了自信。在感情上，因为害怕受伤（其实我还没真正谈过一次恋爱，也不存在受过伤），我喜欢特别宠我疼我的那种，那是我理想化的，现在发现这太难找到了，因为大家都是陌生人，在现在的工作环境中又没这样的机会让熟悉的人建立到这种关系，认识的人中能成的早成了。当然，自从A的事情过后，我也反思过自己，可能因为自己太不懂得珍惜，对每个对自己表示的人都用躲避的方式逃避了，以前觉得是种满足自己虚荣心的游戏，觉得总能让别人喜欢上自己，证明自己的价值和魅力。可逃避的方式最终伤了别人也伤了自己，于是我开始想，如果现在有人对我有点好，我一定会接受的，我也一定会珍惜，即使他不是理想中特别优秀的。。。
在繁忙的新工作岗位，我总是很晚回家，很晚吃饭甚至不吃，也许心底里已经埋藏了个巨大的期盼，如果有个人能关心自己多好啊。老天爷就是爱捉弄人，B出现了。他是曾经我呆过部门的同事，那时大家都看得出来他喜欢我，但那是好似兄妹？或者别的？说不清，因为他已婚了，比我大好多。我只觉得他挺逗，有时挺小孩气，总是一脸的笑，特别是看到我。我那时没怎么在意他，直到我换了部门后他仍然保持与我的联系，我们开始经常在网上聊天，后来他开始发短信，打电话，直到每天都有，我们聊得还是很开心的，甚至到深夜三四点，也许我们都没怎么意识到我们之间的变化，后来他找借口说晚上送我回家，给我买吃的，请我到处吃喝，请我沐足等，对我很好。直到有一次他出差从遥远的城市深夜打电话来，喝了酒的他终于告诉我他很想我，说很喜欢我，让我一时惊讶，我笑着第一次羞涩地说他让我不知道该说什么了。。。
我第一次感到忽然收到被暗恋的惊喜，也许这就是我期待的恋爱方式吧，因为我那时从不相信一见钟情，但我害怕怎么出现的会是他。果然，他愈来愈积极，我觉得他不应该对我这么好，我不想继续发展下去，可他更加关心和疼我宠我，他说只是想让我开心罢了，于是我被他的这种疼爱所感动，不知不觉在我本想玩玩的想法变成了一种享受的甜蜜，终于在一次我们都没预料的情况下发生了特殊关系，事后我很自责，他却坚定地说要离婚，我说不行，因为我知道那只是一时的糊涂，虽然他和老婆关系不太好，但也不该轻易武断地决定，再说我也不可能接受一个已婚男士。之后他强烈地闹离婚，我使劲地躲避，劝他不要再联系我，也不许离婚，可我越这样他就越害怕失去而抓得更紧，我的坚定被他一层层击破，我只能说他是让女人感动的高手。。。
他是个心软的人，和我意料中的一样，在他老婆威胁下他闹离婚不成功。可他对我的依恋却仍在坚持，直到现在还在时时与我联系，我几次都痛下决心拒绝他的邀请，拒绝接他的电话，回他的短信，可能我就是个吃软不吃硬的人，剪不断理还乱，没办法，我无可奈何自己现在这种状态，你说我该和他做个立刻了断么？再也不要有任何私下联系，上班遇见了也装作不熟可以么？
还有，我现在仍是单身，年纪也不小了，看到比我大的姐姐们仍没解决我很担心自己，可又不知如何做，如何改变一下自己的心理状态，现在不像以前那么活跃，还有主动调侃别人的情趣，觉得好像年纪大了不适合太淘气任性的行为了，可骨子里却仍希望做个小女孩，依旧希望能和理想爱人撒娇使坏甜蜜。。。可那些理想化的东西只存在于我的脑子里，在现实中却找不到一个能让我实现它们的MR。RIGHT。我要改变一下自己的想法么？又该采取什么行动才好呢？
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