放弃也是种爱
这段时间才真正知道什么是爱了。知道了什么叫--------承受着爱一个人的痛苦，却得不到被爱的幸福。
3年的光阴，每时每刻她都关心着我，死心踏地的给我她能给的一切，想用她的全部来换取我和他在一起生活的愿望。而我，在那年千禧年钟声敲响时就将心封存了。那年情感的伤痛，那年的失望，让我放弃了自己，放弃了生活，放弃了事业，放弃了再爱的勇气。
2001年遇见了她，比我大4岁。她的体贴，她的成熟，她对生活的热情，使我们很快成为无话不谈的朋友。时间一点一滴的流淌，当我感受到她眼神那对我的温柔，拉着我的手去她房间那种渴望的时候我怕了，真的怕了。当我心中涌出一丝爱意的时候我逃了，我躲了。心被冰封的太厚了，习惯了在感情冰封的世界里独自感叹伤悲，怕被阳光的照射，怕被融化之后全世界看到赤裸的我的感情世界。
这几年昏昏厄厄的沉迷网络游戏，背弃生活，背弃自己，背弃关心爱我的人。一边伤痛，一边享受的活在没有爱的自己的冰封世界。知道她的好，知道她在为我惋惜，知道她在为我痛苦，知道她在每次我侮辱的话语之后她的哭泣，知道她在全心的付出让我振作，我依然没有勇气再去爱。而她，忍受着我的无情，我的无知，我的任性，在每次哭泣以后还是一样的对我付出和关心。
天啊，我的感情冰封的太久太厚，大的象整个北冰洋。我也想走出这世界，回到春天，回到原来的我，阳光，幽默，帅气的才是真的我啊，我知道，我真的知道。她的爱象在冬季照在北极的阳光，透过了稀冷的大气，透过了漫天的我那伤痛回忆的雪，给我了方向，给我了力量。我走着，背负着过往的伤痛，步伐缓慢的向----心中向往着，和她的明天我走着，她那道阳光的方向，是我想去的地方。
2004年底，在她的温暖，鼓励，和我的无数次挣扎，心的冰已经融化，我爱她，我能说了，我能笑了，我开始考虑将来她的生活，开始给自己一个工作计划，开始关心所有的一切真实世界的事物，开始感觉到对生活有那么的渴望，和她一起生活的愿望。心在因她在强力的跳动，血在为她快速的流动，正如歌中所唱，“如过真的有一天，你我爱情理想会实现，我会加倍努力好好对你，永远不改变.........”
就要过年了，那一天，她对我说，“我们分手吧，我真的太累了，我对自己没有了信心，也许我所有做的，想得到的只是一种奢望。你还年轻，而我老了，比你大了这么多，也许当初我就错了，现在我们一起了，3年后，5年后呢，你会嫌弃我的，会又找到你的年轻的恋情，我也是人，我也自私，我不想在今后我的年华老去，没有选者的时候再次让我去选者。我也有朋友，和你的朋友不是同一代人，毕竟人有生活的朋友和环境，她们会怎么说我，我压力好大，快崩溃。”
泪水，如果也是种交流的话，我看着她的泪急速的滑落，我无需再用世界上任何的一种语言来描述她的感受，她的伤，她对我的爱。而她是否再那一刻也读懂了我的泪水了呢？
她付出的太多太多，我伤的她太多太多。当她忍受了这几年爱一个人的痛苦，却得不到被爱的幸福，最后当我爱了她的时候她却还不敢收获，还在想我的幸福，要离开我。领悟，太痛的领悟。
这段日子我们很少见面，我也知道她很累，心很累，休息段时间吧。我在过完了年也重新工作了，做了我以前的工作。她让我不在放弃生活，让我忘了以前的伤痛，让我回到了我自己。每天我想她几百次，她对我的每一点好，我对她从前的逃避和伤害。从来没这么清醒的认识自己，爱一个人。找她，和她说了我的想法，表达我对她坚定的爱，可她还是不愿意回来。我不想给她太多的压力，就让我来承受爱一个人的苦吧。所有痛给我，只要她开心。所有压力我来，只要她愿意。
假如海水的干枯才能让她回心转意，才能让她坚信我的爱。就让神将我化成一只精卫鸟，每衔起一粒石子，丢进大海，就是在对她说“我爱你”。每当飞到精疲力尽，我都会对自己说“我绝不放弃”。我还在努力着，直到她真的找到她认为的归宿。
爱一个人，是付出，是奉献，是无私。让她快乐，让她幸福。即使，命运让你选着放弃。
［此帖子已被 蹦蹦 在 2005-04-14 19:29:00 编辑过］
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