今天是难过的一天。今天我终于和她办了离婚手续，我的心都碎了。
两周多了，从10月6日午睡时我突然告诉她，我知道她和她婚外情人交往的情况开始。她说她无法再面对我，而且很早她就知道会有这一天。我们俩年初结婚时认识才不到半年，她根本谈不上爱我。
这以后的每一天都让我心碎，她也很憔悴。我们也都努力过，我试着像事情发生之前那样去照顾她，可她的心似乎很远，眼神飘着总躲着我。原本很亲密的我帮她按摩，她虽没有拒绝，但能感觉得出来十分别扭。她很怕我和她谈有没有将来——对我们的将来，她没信心。这段时间，我的心一直反复跌宕在绝望的深渊和跳动的希望之间。每次希望点起的时候，我渴望见到她，可是换来的总是更深的绝望。她也觉得时间象世纪那样漫长。我们从分床到分居，从她因为害怕父母无法接受而拒绝离婚，到他父母无法再容忍我们的痛苦同意我们离婚，到最终她求着我放过她，和她离婚。现在事情终于有了结果。痛苦难捱时时间似乎过得很慢，现在再回头看，却发现事情恶化的速度惊人。从开始到现在才两周多，我们就把离婚给办了，现在离婚真是太容易了。
从离婚登记处出来，我的心情灰暗，忽然觉得十分寒冷。我不敢揣摩她的心情怎么样。是轻松？是沮丧？是解脱，还是些许留恋？想来她的心情一定也很复杂。我没法知道，却真的很想知道。我一厢情愿地希望，她和我一样，希望离婚只是一种手段，是再重归于好的手段，而不是结果。或许我是疯了，离了婚她应该是见到在外面等候的她的母亲，我的鼻子登时就酸了。她母亲应该是不希望我们离婚的，即使是这次离婚，我几乎把我所能给的，都给了她女儿。她女儿和我一样，第二次离婚了。可怜的妈妈呀，我也想到了我母亲和我刚刚过世的父亲，我该如何向他们说呢！
多希望我们能重头来过，假如日历能跳过10月6日那天。后来她说，其实即使她和情人在一起最好的时候，也从来没想过要和我分开。她和她的情人也是很短暂的，应该是一时激情吧，现在也不来往了。
我们俩有过非常溶洽的时候，虽然我没法确认她到底爱没爱过我。她说没有。可是爱究竟是什么呢？她曾和我很亲很亲，渴望着也很努力地和我要孩子；洗澡后光着身子总喊我帮她拿浴巾，她一边擦身子，我则同时帮她擦脚丫子；后来晚上睡在一起时，她不爱做爱了，也还喜欢我帮她挠着毛毛睡。回忆起这些其实也就月前的往事片段，真让人心碎。就象一场梦，梦醒只剩下泪痕，渴望地伸出手去抓那个梦，什么也抓不住，一切都过去了，空留下回忆。她说她没爱过我，但我肯定是她的亲人，所以她和我很亲。但亲情是爱吗？我一度以为亲情是爱的升华；激情易逝，亲情永恒。可在我和她的亲情上，我不满足，她也不满足。我不满足，因为我希望她爱我，我渴望被爱，哪怕只是一点点，除了亲近，我想要她给我一点点主动的亲昵。她也不满足，所以她需要有一个情人，一个能让她爱起来的人，她希望去爱，但我却不是能满足她的人。爱和被爱都是人类本能的需求，同样的强烈，同样应该得到尊重。我们的亲情就这样在不对等的不平衡中僵持。
本来即使不平等也是能一直进行下去的，等到她玩腻了，收心了，又想和我有一个孩子有一个稳定的家时，她会是个很好的母亲，我则是个她和孩子都少不了的骄傲的孩子他爸。她是个极有母性的女人，看到园区里的孩子眼睛就象胶在孩子身上。她说过女人没当过母亲生命是不完整的。当我们努力着要一个孩子的时候，她问我想不想要，我回答说，有也可以，是爱情的结晶，没有也行，二人世界让你我厮守一辈子。为了这个回答，她至今不肯原谅我。现在我明白了，爱一个女人，就要给她一个孩子。孩子的天真、天生对母亲专一的依赖，所带给女人的母性方面的满足，不是丈夫所能给予的。她疯玩一阵子，一定还是会想要个孩子的。其实即使她和情人最好的时候，也没想过离开我，甚至她和情人最好的时候，也是她对我最好，让我很享受和她的亲密的时候。情人给了她我没法给她的东西，她不再感到因为缺少什么而遗憾。她说我是她的窝，情人是她暂时栖息的枝头。这句话我很喜欢，一度因为她的这句话，我以为她不会让我离开她。
可是我错了。既然我不准备计较她有没有情人，我不应和她揭穿。可我挑明了我掌握她和她情人的秘密。她说，她早知道会有这一天。婚后她的心始终真正为我打开，和情人在一起后，她对我封闭的心其实已开始微微向我敞开，但我又再度让她的心关上了。以后再打开就更很困难了，因为她无法再面对我。难怕我怎样地努力地告诉她，我不在乎她有情人，她也无法面对我。她不爱我成了横亘在我们间难以逾越的鸿沟。
可什么是爱呢？我不还是她的亲人吗？离了婚我还是她的亲人吗？亲情不是永恒的吗？现在我清楚了，亲情也不会是永恒的.
她终于提出离婚了.同时,她希望我能尽量在财产上让着她,因为她得供房子,一个人压力比较大.我答应了,因为我在乎和心疼她.爱她,就给她最大限度的自由吧.
但我还是真希望,很快地,她能转过弯来,我们重归于好.我做得对吗?