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丁香花 发表于 2007-10-18 10:35:37
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| 头衔：新人报道 |
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| 26岁女硕士保守得不敢做爱 |
有了诉说的欲望。
自己先乐儿了。我不敢做爱。
一方面是传统道德的束缚，另一方面是没有碰到让我控制不住的舍得放下自己的人。
但我现在很郁闷。
26岁了。硕士，现教师。
情感经历：
大学处过一男友，因为我对做爱的矛盾紧张焦虑态度，我们始终没有成功迈出那一步。这份感情，纯粹，但不是爱情。
研究生，与大学老师纠缠不清。对老师七年情感的纠结，从纯真到失落，美好而真挚，可是我不能抢东西。心理负担极重，虽然我非常喜欢他，还没有到要献身不可的程度。我曾想，如果我不是处女，我一定和他狠狠的做爱。可是我没敢，因为我害怕。害怕失落。工作一年，我们结束。至今仍有联络，我仍认为他是可爱的，但是已超然。
工作一年以后，遇到一已婚男，学历境遇都不如我，但竟然我动心了。
纠缠不清一段日子，哥哥妹妹的，乱七八糟，还跑过去住了三天。最后很受伤，关键是我不想与他做爱。我深知，索然无味的结束。
最近，一个短信勾搭上一离异单身男，乱套的竟然是，他是我女友的隐约暧昧的对象，女友出国了。但我们却因为一则短信，乱七八糟。
他比我大两轮，属于，我控制不了他的那种。肉欲也许对他来说更实际。
我浪漫的想法，在他那里着实可笑。
其实他很明确地告诉我，想和我做爱。
我们认识时间不长，对他的了解。甚至是从女友的描述中顶礼膜拜。
真他妈的乱套，可我不知道怎么了。竟然会神不守色的过了半月。
我很想好好谈场恋爱，我不乐做个乱爱乱性的女人。
这种亚偷情的状态，我真想快点甩开。
我一直没碰到踏踏实实的属于我的男人。真是奇了怪了。
文字的力量真得很苍白。没法儿一次性的表述清楚，内心的渴望。
我装的很辛苦，可是又不能不装。毕竟没有情感支撑的性爱多无助。
我在想，如果这个时候，我恋爱了。
又要面对做爱，还是不做爱的问题，我该怎么办？
妈的。累死我了。
多可笑，我不敢做爱，生怕和不合适的人，做不合适的事儿。
26岁，我的家庭。不太健康，父亲极端暴虐。性格怪异。我也随了他，自私。朋友不多。
这样下去，我的幸福好像很难找着，被我自己捏巴碎了。
我就是琢磨不透，我怎么才能幸福的去做爱？
妈的，合适的人在哪？
我想如果这个问题我看开了。我的生命也会打开。
毕竟我现在的生活紧巴巴的。皱皱的。
已婚的，离异的。妈的，听着这么难听呢。
我太需要保护了，因为我缺少安全感，但是我在没有确定对方是可靠的港湾之前，我是不会把自己置身到危险的丛林的。
因为我太怕自己受伤了。
我这道心理防线，自己意识到了。
所以，我很盼望，幸运的找到一个给我安全感的人，嫁掉。
我在合适的年龄，还算合适的心情，真希望能碰到一个也想结婚的慢慢来，不太急着，和我马上做爱的男人，幸福的穿上嫁衣。
我看中精神上的需求。同样向往肉体上的缠绵，可是我不太会营造设计这样的一条路。
你说，我不现实？
我只是不想在情感的路上，扯得乱七八糟的。
前面的情感经历，想想都觉着招人儿乐。多好笑的一件事儿，你看了也会惹不祝
可我有点儿忍不住的是，每一段儿，都是在合适的心理需要下发展出来的。踩刹车，是因为，我知道没头儿。都是个美丽的扯。
问题出现了，每段感情都是在前戏铺垫的倍儿美好。可是到了做爱就毛的退缩的情况下结束的。
选错了投放情感的对象？妈的，感觉来的时候，控制都控制不祝
人怎么这么复杂？
我就是想好好谈恋爱。如何能顺利的让我觉得安全，并且敢去做爱？
我觉得，自己缺乏信任感。
说多了，一口气。
你不会劝我慢慢等待吧？合适的男子在不远处···
写这篇儿文字就挺浪漫的。突地有了倾诉的欲望。
我还算是个有克制力的人吧？
其实我很女人，并且希望幸福的做个小女人。可是，我的童年经历及成年后的经历都验证着我的不健康。
也不能归结为，爸爸妈妈的错。但他们的确感情不好。妈妈将就爸爸。没爱情，完全是病态的。
我目睹了这一切。不幸。
所以控制不住的朝着成熟男子的怀抱奔，理智又告诉我，不可以。这么扯下去，没劲。
所以弄得我尴尬。
最近，这段儿胡乱搞得一段情感，让我甚至厌倦了我喜欢的事。
我的朋友圈儿也校
整个人儿开始蔫儿。
今天算是踏实的过了那股子劲儿。
是时候收手，自怨自艾的，多没劲。装给谁看呢？
这世界真的全靠自己。
男人也不是全部。妈的，但也不能没有。
我真得好好学习这一课。好好去爱的一课。先爱后做，是不是这样？
说这么多。你会不会搭理我这腻歪的文字？
自己先乐儿了。我不敢做爱。
一方面是传统道德的束缚，另一方面是没有碰到让我控制不住的舍得放下自己的人。
但我现在很郁闷。
26岁了。硕士，现教师。
情感经历：
大学处过一男友，因为我对做爱的矛盾紧张焦虑态度，我们始终没有成功迈出那一步。这份感情，纯粹，但不是爱情。
研究生，与大学老师纠缠不清。对老师七年情感的纠结，从纯真到失落，美好而真挚，可是我不能抢东西。心理负担极重，虽然我非常喜欢他，还没有到要献身不可的程度。我曾想，如果我不是处女，我一定和他狠狠的做爱。可是我没敢，因为我害怕。害怕失落。工作一年，我们结束。至今仍有联络，我仍认为他是可爱的，但是已超然。
工作一年以后，遇到一已婚男，学历境遇都不如我，但竟然我动心了。
纠缠不清一段日子，哥哥妹妹的，乱七八糟，还跑过去住了三天。最后很受伤，关键是我不想与他做爱。我深知，索然无味的结束。
最近，一个短信勾搭上一离异单身男，乱套的竟然是，他是我女友的隐约暧昧的对象，女友出国了。但我们却因为一则短信，乱七八糟。
他比我大两轮，属于，我控制不了他的那种。肉欲也许对他来说更实际。
我浪漫的想法，在他那里着实可笑。
其实他很明确地告诉我，想和我做爱。
我们认识时间不长，对他的了解。甚至是从女友的描述中顶礼膜拜。
真他妈的乱套，可我不知道怎么了。竟然会神不守色的过了半月。
我很想好好谈场恋爱，我不乐做个乱爱乱性的女人。
这种亚偷情的状态，我真想快点甩开。
我一直没碰到踏踏实实的属于我的男人。真是奇了怪了。
文字的力量真得很苍白。没法儿一次性的表述清楚，内心的渴望。
我装的很辛苦，可是又不能不装。毕竟没有情感支撑的性爱多无助。
我在想，如果这个时候，我恋爱了。
又要面对做爱，还是不做爱的问题，我该怎么办？
妈的。累死我了。
多可笑，我不敢做爱，生怕和不合适的人，做不合适的事儿。
26岁，我的家庭。不太健康，父亲极端暴虐。性格怪异。我也随了他，自私。朋友不多。
这样下去，我的幸福好像很难找着，被我自己捏巴碎了。
我就是琢磨不透，我怎么才能幸福的去做爱？
妈的，合适的人在哪？
我想如果这个问题我看开了。我的生命也会打开。
毕竟我现在的生活紧巴巴的。皱皱的。
已婚的，离异的。妈的，听着这么难听呢。
我太需要保护了，因为我缺少安全感，但是我在没有确定对方是可靠的港湾之前，我是不会把自己置身到危险的丛林的。
因为我太怕自己受伤了。
我这道心理防线，自己意识到了。
所以，我很盼望，幸运的找到一个给我安全感的人，嫁掉。
我在合适的年龄，还算合适的心情，真希望能碰到一个也想结婚的慢慢来，不太急着，和我马上做爱的男人，幸福的穿上嫁衣。
我看中精神上的需求。同样向往肉体上的缠绵，可是我不太会营造设计这样的一条路。
你说，我不现实？
我只是不想在情感的路上，扯得乱七八糟的。
前面的情感经历，想想都觉着招人儿乐。多好笑的一件事儿，你看了也会惹不祝
可我有点儿忍不住的是，每一段儿，都是在合适的心理需要下发展出来的。踩刹车，是因为，我知道没头儿。都是个美丽的扯。
问题出现了，每段感情都是在前戏铺垫的倍儿美好。可是到了做爱就毛的退缩的情况下结束的。
选错了投放情感的对象？妈的，感觉来的时候，控制都控制不祝
人怎么这么复杂？
我就是想好好谈恋爱。如何能顺利的让我觉得安全，并且敢去做爱？
我觉得，自己缺乏信任感。
说多了，一口气。
你不会劝我慢慢等待吧？合适的男子在不远处···
写这篇儿文字就挺浪漫的。突地有了倾诉的欲望。
我还算是个有克制力的人吧？
其实我很女人，并且希望幸福的做个小女人。可是，我的童年经历及成年后的经历都验证着我的不健康。
也不能归结为，爸爸妈妈的错。但他们的确感情不好。妈妈将就爸爸。没爱情，完全是病态的。
我目睹了这一切。不幸。
所以控制不住的朝着成熟男子的怀抱奔，理智又告诉我，不可以。这么扯下去，没劲。
所以弄得我尴尬。
最近，这段儿胡乱搞得一段情感，让我甚至厌倦了我喜欢的事。
我的朋友圈儿也校
整个人儿开始蔫儿。
今天算是踏实的过了那股子劲儿。
是时候收手，自怨自艾的，多没劲。装给谁看呢？
这世界真的全靠自己。
男人也不是全部。妈的，但也不能没有。
我真得好好学习这一课。好好去爱的一课。先爱后做，是不是这样？
说这么多。你会不会搭理我这腻歪的文字？
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