因为年少,我们就可以无知?

因为端午,我们就要团聚，颠覆和与众不同.不知为什么.....

我想起三天前的晚上,大雨从天上暴落,从窗口展示而过,看起来象一幕无休止的洗刷剧,浅浅的内容,沙沙的声.窗外本来喧嚣的街道，只剩下越积越多的雨水,偶尔的路人也走的慌忙------那是在平常所不曾流露出来的.

除此之外,便是路灯了.昏昏黄黄地在黑的背景下映出一圈,让人想到希望，又想到......孤独.孤独是个我多么不想提起的字眼啊!提起它我越发的感到孤单了.

我很想找一个朋友问一问,一个人的日子,怎么才能快乐呢?我是说单纯的快乐.可是,我问谁呢?

一位非常善解人意的朋友说,做自己想做的事就是快乐.我表示同意,但是如何面对不得不做的事呢?这句话我没有问他,但是我知道他也没有答案,又有谁能快乐一辈子呢?

那天晚上我变得尤其的静,一切凡尘杂事在我的脑中一扫而空,如雪般的净,如时间般的静.那天我的脑中只剩下了幸福。温馨的小屋,正开着的电视,我和父母围着餐桌,手不时的吃着粽子,茶叶蛋，说一些小事,听父母笑骂和争执,不用理会是与非/对与错,不会有人评价你,斜乜你,也不会有人指桑骂槐,旁敲侧击.只是安静地听着,说着,笑着,说累了,就开始吃饭,只搬个桌子,端几碗饭就行了......

我于是在想,是责任,是责任让人变得不快乐.是承担责任带来的压力吗?我究竟喜欢的是什么?是一事无成,与世无争,默默无闻和温馨小屋般的生活吗?我曾经记得做大侠是我幼儿是的梦想,做一个周总理那样的人是我长大起来的志愿,而今,站在二十多岁的头顶上,我想到的竟是自己温暖的小生活.是走上社会之后看到人心不古,看到官僚恣意,形式横行的原因么?是看到自己的一腔热血,满腔抱负在软磨硬抗中被撕碎撒在天空逆风而起如花般飘扬的原因吗?

欺上瞒下,这似乎是必须的手段;上有政策,下有对策也似乎是不逃的宿命,横眉冷对的是别人,伏首甘为的总是自己.我在想这是为了什么?

现在对待日子,我竟然有一种在倒记时前看数字闪变的快感.我期待的春天还有多远,那时侯,我自己也会解脱了,或许.已经习惯了总是在这样的伤感的氛围里生活，因为生活里的欢乐实在是乏善可陈。虽然我和所有的年轻人一样同样热爱着这美好的世界这美好的物质享受美好的精神愉悦，但那些可以触及内心的欢乐却总是那么的少那么的短暂，脚步匆匆地让你无法有机会留住丝毫一缕在指间。 
那是在一些时间以前了，曾写过一张帖子《如果爱》。记录着一段冲动而真实的感情。我从来就不否认自己情绪化，那是一种唯美的浪漫激情，至今我仍顽固的认为。当指间打出“浪漫已死”四字时，我听见了心碎的声音。那遥远而清晰的声音充盈着这房间这心灵。

其实我并不知道浪漫会不会死。 
也许浪漫永远都不会死，死去的只是我们的心灵。 
生命既有不可承受之重，亦有难以负荷之轻。这真是个奇怪的逻辑。这逻辑却真实而恶劣的演绎着我们各自以及我们共同的生活。于是有了那些深夜人寂时才能独自体味的悲哀与心醉。这悲伤的情绪在面前的屏幕上字字流淌，让通过电话线调制解调器连接的人一再悲伤。 
泪一再的流，血一再的淌，无人帮助擦拭。它们只能自己在枕头上自己风干自己凝结。 
这令我更加悲伤。 
也许从此以后便会是更深的沉沦，也许是更无羁的放纵。还会有更深的心碎。 
也许就根本什么都不会有。 
但悲伤是要忘记的了。 
我不知道这个我做不做的到，我们做不做的到。 
但终归是要做的。如同我们的所有生活。 
而我依然也知道，我还会偶尔放纵一下自己的心灵，留住心头已不多了的唯美激情。至少，那是浪漫的魂。 

我不想苟且,也不愿在苟且中偷生;我相信真诚和沟通中有力量,却屡屡见真诚和沟通终抵不过个人意志的坚冰.对于一年多以来的日子,我想说的是我来了,我看到了,我尽力了,我有所收获了-------我希望能再加一句,我能解脱吗？